воскресенье, 2 февраля 2014 г.

Для поднятия

Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников. Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

Работаю водителем такси. Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно. Самолет улетает? Пожар?
Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "БИИИИИИ!!!" Естественно, реагирую, в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет? И тут с заднего сидения, спокойно так:
- Какать хочет.
И ВСЕ! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Не повезло. Не посреди ж дороги. Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...


Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа хорошо поставленным голосом рассказчика охренительных историй говорит сыну:
- Обувь... - пауза, - состоит из подошвы...
Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности...
И, выдержав паузу, мужик заканчивает:
-...и неподошвы!

Худею я. Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю, стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот что не спалось тебе, жопа жирная!"

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

- Маааам! Я нашла котенка!
- Дура! Тебе 35 лет. Мужа ищи!


- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино и, когда я буду играть, бабушке будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!


"Когда я ем - я глух и нем". Нем, понятно, потому что рот набит. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Вышел на улицу, а там опять зима. Она, что ли, каждый день теперь будет?

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

Глаза боятся, а руки из жопы...

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"




Комментариев нет:

Отправить комментарий